Фильтрованный Юмор : Школа

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

анекдот

Прислал аноним July 2, 2013
Tags: 2013 Июль   Школа

В школе учительница говорит домашнее задание:
-Сидоров,Узнай кто живет в Японии
-Иванов,Узнай кто живет в Китае
-Вовочка,Узнай кто живет в Сирии.
На следующий день
Сидоpов, кто живет в Японии?!
-Японцы.
-Петpов, а кто живет в Китае?
-Китайцы!
-Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
-Да! Каpлики!
-????
-Я спросил маму кто живет в Сирии.Она ответила:Мне до задницы.Я померил-68 сантиметров

  Оценка:


 

Вовочка

Tags: Народный Фольклер   2013 Июнь   Дети и Родители   Школа

Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
--------------------

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...
--------------------

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
--------------------

Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте? - Я бы тоже соврал.
--------------------

Мама просит Вовочку: - Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю. - А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
--------------------

Учитель говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка, не корчи из себя идиота.
--------------------

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
--------------------

Учитель музыки говорит Вовочке: - Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
--------------------

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше.

  Оценка:


 

вова

Прислал Иван May 6, 2013
Tags: 2013 Май   Школа

Учительница говорит: - Ребята мы сегодня проходим букву Х.
Вовочка тянет руку.
- Нет Вовочка, ты ещё за букву Б отца в школу не привёл!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним February 6, 2013
Tags: 2013 Февраль   Школа

Учительница: Дети Составьте предложения где наличие запятой определяет его смысл.
Маша: Казнить нельзя помиловать
Вовочка: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним February 6, 2013
Tags: 2013 Февраль   Школа

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
- Дети, что это?
Вовочка орет с задней парты: Это х@й, Марьиванна!
Учительница в истерике бежит в учительськую, от обиды слова сказать не может...
Директор ничего с нее не выбил, пошел сам узнать что стряслось.
Заходит в класс:
-Ну и бессовестные вы дети! До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец) - О! Еще и х@й на доске нарисовали!

  Оценка:


 

я единственный ответил на вопрос

Прислал аноним January 3, 2013
Tags: 2013 Январь   Школа

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

  Оценка:


 

назвать композиторов

Прислал аноним January 3, 2013
Tags: 2013 Январь   Школа

Учительница музыки вызывает к доске неподготовившегося Вовочку и просит ему назвать композиторов.
Вовочка: Бах
Учительница: Правильно а еще?
Вовочка: Лист
Учительница: Правильно а еще?
Вовочка: Хуев
Учительница: Не Хуев, а Хренников. А ты Иванов убери подсказку

  Оценка:


 

просклоняй глагол стоять

Прислал аноним January 1, 2013
Tags: 2013 Январь   Школа

Училка:
-Вовочка просклоняй глагол стоять.
-Я стою ты стоишь он стоит она стоит оно стоит вы стоите мы стоим.
-Вовочка,а они?
- А они - срать на нас хотели

  Оценка:


 

кто был организатором ООН

Прислал аноним December 29, 2012
Tags: 2012 Декабрь   Школа

Училка:
-Вовочка кто был организатором ООН?
-Чай Мастурбан!
-КТОООООООО?????
-Тьфу б#я...никак не запомню....Кофе Анан,Марь Иванна

  Оценка:


 

Страусы и Яйца

Прислал аноним November 29, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Школа

Марья Ивановна:
-Страусы закапывают глубоко яйца и их не догнать на лошади.Вовочка что ты делаешь?
-Внимательно вас слушаю
-Повтори что я сказала
-Страусы закапываются по самые яйца и если на эти яйца наступить,то на лошади хрен смотаешься

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Школа

Урок английского.Рядом с Вовочкой сидит проверяющий.
Училка пишет на доске предложение и говорит:переведи вовочка
Вовочка:
-Ну и ж*па.
-Вовочка вон из класса.
Вовочка бьет портфелем проверяющего и говорит
-А ты козел,если не знаешь - не подсказывай!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 12, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Ноябрь   Школа

Входит в класс Вовочка ни с кем не поздоровался
Вовочка,говорит учительница встань, выйди и войди, как твой отец входит
Вовочка выходит,пинает дверь и орет
-Ага,козлы,не ждали?!

  Оценка:


 

Анекдоты про Вовочку

Прислал аноним November 12, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Школа

Дети назовите слова на букву Х
Вовочка:Х*й
Учительница:А на букву П
Вовочка:П***а
Учительница; А на букву К(не вспомнив ни одного плохого слова)
Вовочка:Карлик....с вооооот таких х*ем

  Оценка:


 

анекдот

Tags: Школа   2012 Сентябрь

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
— Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
— Сидоров выучил?
— Однажды лебедь раком щуку. . .
— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
— Однажды лебедь сраку щуки. . .
— Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
— Однажды лебедь, рак и щука. . .
— Вовочка молодец продолжай.
— Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

  Оценка:


 

он тоже был евреем

Прислал аноним June 16, 2012
Tags: Евреи   2012 Июнь   Школа

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
- "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься.

  Оценка:


 

Умный мальчик

Прислал Beefour March 26, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Март   Школа

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

  Оценка:


 

Пейте спирт!

Прислал Александр Киборгов March 25, 2012
Tags: 2012 Март   Школа

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

  Оценка:


 

басня

Прислал аноним June 10, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Июнь   Школа

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

  Оценка:


 

Жарил картошку

Прислал yalomalsteklo.myopenid.com May 14, 2011
Tags: 2011 Май   Школа

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

  Оценка:


 

Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна

Tags: Наркоманы   2011 Май   Школа

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

  Оценка:


 

Учитель-наркоман на уроке ботаники

Tags: Наркоманы   2011 Май   Школа

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

  Оценка:


 

школа

Прислал НП April 22, 2011
Tags: 2011 Апрель   Школа

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "хуй" Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез, да еще и хуй на доске нарисовали!"

  Оценка:


 

ты просто не знаешь арифметики

Tags: 2011 Апрель   Школа

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

  Оценка:


 

Дети, что вы там делаете?

Tags: 2011 Апрель   Школа

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

  Оценка:


 

Что больше всего возбуждает человека?

Tags: 2011 Апрель   Школа

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.

  Оценка:


 

От вашего ребенка дурно пахнет

Tags: 2011 Апрель   Школа

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

  Оценка:


 

как называется...

Tags: 2011 Апрель   Школа

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

  Оценка: