Фильтрованный Юмор : Профессии

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

альтисты

Tags: 2014 Ноябрь   Профессии

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную
зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и
начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый
трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он
просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы…

  Оценка:


 

мы не можем вас принять

Tags: Профессии   2013 Сентябрь

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

  Оценка:


 

когда видите выпускника филологического факультета МГУ

Tags: 2013 Апрель   Профессии

- что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета МГУ?
- дайте мне двойной чизбургер и колу!

  Оценка:


 

Ваши первые действия?

Tags: 2012 Декабрь   Профессии

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

  Оценка:


 

Подарок

Прислал Гвардеец October 31, 2012
Tags: 2012 Октябрь   Профессии

Магазин подарков накануне дня св.Валентина.
Покупатель продавщице:
-Дайте мне пожалуйста во-о-н ту,большую,красную,плюшевую жопу!
Продавщица:
-Эээ...Извините...Но это не жопа,а сердце!..
Покупатель:
-Милочка! Я 20 лет работаю кардиохирургом,и прекрасно знаю,как выглядит сердце!..

  Оценка:


 

Случай с филологом.

Прислал Личность September 28, 2012
Tags: Профессии   2012 Сентябрь

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

  Оценка:


 

Ты что орала то так?

Tags: 2012 Март   Профессии   Секс

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается..

  Оценка:


 

анекдот

Прислал Banzai January 18, 2012
Tags: 2012 Январь   Профессии

Летит транспортный Ил-76 в сопровождении двух истребителей МиГ-29. Командир транспортника передаёт пилотам МиГов:
- Мужики, а спорим, что я на своей мандуле сделаю такую фигуру пилотажа, которую вы никак сделать не сможете?
Пилоты истребителей поржали естесственно, но дали добро. Летят 2 минуты, 3, 5, 10...
- Ну так и где твой пилотаж?
- А? Чё? А, так я в туалет ходил

  Оценка:


 

про котэ

Прислал бобриха September 11, 2011
Tags: Профессии   2011 Сентябрь

Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!

  Оценка:


 

начальство

Прислал AbnOrm August 11, 2011
Tags: 2011 Август   Профессии

завод,пол пятого вечера,рабочий собираеться домой,тут к нему подходит начальник и спрашивает-"ты куда собираешься?"мужик ему-"ну пока раб место уберу,пока переоденусь,вот и пять время"начальник начинает на него орать-"ты ахуел???ты блеать хоть раз видел чтобы я начинал собираться в пол пятого??ты хоть раз видел чтобы я переодевался в пол пятого??и тд и тп" мужик опускает голову и уходит...пройдя пару шагов оборачиваеться и говорит ему-"а тебе то хули собираться?ебло закрыл и пошел"

  Оценка:


 

Вы доктор?

Tags: 2011 Май   Профессии

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

  Оценка:


 

экономисты

Tags: 2011 Май   Профессии

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

***

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

  Оценка:


 

первый экономист

Tags: 2011 Май   Профессии

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

  Оценка:


 

Экономист - это специалист...

Tags: 2011 Май   Профессии

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Оценка:


 

точно такие же, как и десять лет назад

Tags: 2011 Май   Профессии

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

  Оценка:


 

Одному из вас придется спать в амбаре

Tags: 2011 Май   Профессии

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

  Оценка:


 

скажу тебе точное количество голов в стаде

Tags: 2011 Май   Профессии

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним May 14, 2011
Tags: 2011 Май   Профессии

Летит транспортник с очень важным грузом его сопровождает пара истребителей. Ну полет не близкий. Пилоты истребителей разговорились, спорят кто круче. КВС это надоело, выходит в эфир

КВС: Слыш дятлы, вот вы таки тут крутые, а я вот прямо щас на своей тяжелой транспортной ялде сделаю такую штуку о которой вам обоим только мечтать.
И: Ждем, смотрим.
Проходит 10 минут
И: Ну и где?
КВС: А все.
И: Не понял вас. И что это было?
КВС: А я в сартир сходил, да покурил :)))))))))

  Оценка:


 

почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

Tags: 2011 Май   Он и Она   Профессии

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Оценка:


 

угадывает все ваши желания

Tags: 2011 Май   Профессии

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

  Оценка:


 

Страшное изобретение

Tags: 2011 Май   Профессии

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  Оценка:


 

Где пыль с поверхности моего стола?

Tags: 2011 Май   Профессии

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

  Оценка:


 

вы хоть дверь-то закройте

Tags: 2011 Май   Профессии

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  Оценка:


 

просто прелесть

Tags: 2011 Май   Профессии

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

  Оценка:


 

Шеф! Две новости

Tags: 2011 Май   Профессии

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

  Оценка:


 

Это я - лётчик!!!

Прислал аноним May 1, 2011
Tags: 2011 Май   Профессии

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

  Оценка:


 

с удовольствием

Tags: 2011 Апрель   Профессии

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

  Оценка:


 

На случай, если что-то придет в голову

Tags: 2011 Апрель   Профессии

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу в постели секретаршу.

  Оценка:


 

фермер купил Роллс-Ройс

Tags: 2011 Апрель   Профессии

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  Оценка:


 

Побился при посадке самолет

Tags: 2011 Апрель   Профессии

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

  Оценка:


 

Для чего Бог создал экономистов?

Tags: 2011 Апрель   Профессии

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

  Оценка:


 

что он собой представляет?

Tags: 2011 Апрель   Профессии   Программисты

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

  Оценка:


 

недостаточно подвижно

Tags: 2011 Апрель   Профессии   Программисты

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

  Оценка:


 

я с АСУ

Tags: 2011 Апрель   Профессии   Программисты

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  Оценка:


 

Программист ошибается дважды

Tags: 2011 Апрель   Профессии   Программисты

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

  Оценка: