Фильтрованный Юмор : Разное

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Стыдные истории.
Угадай Кинокадр

Каталог Ссылок
Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным

Tags: 2015 Июнь   Разное

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

  Оценка:


 

бабы не дают

Tags: 2015 Июнь   Разное

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

  Оценка:


 

Давай познакомимся

Tags: 2015 Июнь   Разное

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

  Оценка:


 

А что ты такой счастливый?

Tags: Разное   2014 Ноябрь

Приходит мужик с работы и со счастливой улыбкой говорит жене
— дорогая, меня уволили!
— А что ты такой счастливый?
— А остальных посадили!

  Оценка:


 

незабываемо

Tags: 2014 Август   Разное   Секс

Один респектабельный мужчина познакомился с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда — на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к половой ебле...

И вдруг он ей говорит:
— Слушай, давай не будем торопиться, дорогая!
–?
— Поедем в зимний лес

Девушка удивлена и заинтригована. И вот, они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей в лунном свете сверкают, укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку.

Наводит на нее и говорит:
— Раздевайся!
–?!?
Мороз: –15. Но что поделаешь, она раздевается.
— Лепи снеговика!
— Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками.
Он говорит:
— Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой–то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!
Он невозмутимо отвечает:
— Да понимаешь, я в постели не очень, а этого снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

  Оценка:


 

самый ленивый

Tags: 2014 Январь   Разное

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

  Оценка:


 

пошел дождь

Tags: Разное   2013 Октябрь

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!!!

  Оценка:


 

Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал

Tags: Разное   2013 Сентябрь

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку–то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что–ли!
— Ну так с этого все и началось…

  Оценка:


 

меня здесь насилуют

Tags: Разное   2013 Сентябрь

— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?

  Оценка:


 

блондинки или брюнетки?

Tags: Разное   2013 Сентябрь

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

  Оценка:


 

джинн

Tags: Разное   2013 Сентябрь

Нашла девочка бутылку. Открыла, вылетел оттуда джинн. Говорит ей:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну, ладно, тогда я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

  Оценка:


 

Кто вы?

Tags: Разное   2013 Сентябрь

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

  Оценка:


 

справа

Tags: 2013 Июль   Разное

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота.
Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя,
открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать.
Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время,
подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика:
- Че сказать-то хотел?
- Руль-то справа!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним June 3, 2013
Tags: 2013 Июнь   Разное

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет: — Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...

  Оценка:


 

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ БЕЗ МАТА!

Прислал аноним May 12, 2013
Tags: 2013 Май   Разное

Вместо: ОХ*ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД*РЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НА**Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ**ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА Х*Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБ*ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х*ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛ*ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИ*ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА Х*ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ*АТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗ*ОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
Какого х*я тебе надо? - Что именно Вас интересует?.
Всякая пое*ень - Широкий ассортимент товаров.
Бля буду! - Фирма дает гарантию.
Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы.
Засунь себе в… - Нуждается в доработке.
Отвечаю нап*дора! - Лично проконтролирую выполнение.
Я тебя в рот еб*л! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует.
Вот же ж б*ядь какая! - Скажите, что Вы заканчивали?.
х*й тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены.
П*др штопаный - Клиент.
Овца еб*ная - Клиент.
Х*ило очкастое - Перспективный клиент.
Зае*ал уже - Что Вы еще хотели бы узнать?.
там такое.. х*й прассышь - Высокотехнологические разработки….
Пошел на х*й! - Обратитесь к моему коллеге…

  Оценка:


 

Дерни за член один раз — тараканом станешь

Tags: 2013 Март   Разное

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

  Оценка:


 

Песни Филиппа Киркорова

Tags: 2013 Январь   Разное

Песни Филиппа Киркорова обладают целебным воздействием. Так на его коцерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  Оценка:


 

выбирают крупный бриллиант

Tags: 2013 Январь   Разное

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…

  Оценка:


 

Shit!

Прислал Леопёрд December 14, 2012
Tags: 2012 Декабрь   Разное

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал месяц отмывали.

  Оценка:


 

кошелек украли

Tags: 2012 Декабрь   Разное

Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

  Оценка:


 

не наступайте на гусят

Tags: 2012 Декабрь   Разное

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщинаоказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!!

  Оценка:


 

Стеклодув случайно чихнул

Tags: 2012 Декабрь   Разное

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

  Оценка:


 

Конкурс в ЦРУ

Прислал Стас Карпов November 29, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  Оценка:


 

Трудности люблю

Прислал Леопёрд November 29, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

  Оценка:


 

Анекдоты про землян

Tags: Разное   2012 Ноябрь

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

— Почему землянин упал с пальмы?
— Его белковый мозг слишком примитивен, чтобы изобрести антигравитацию.
— Почему второй землянин упал с пальмы?
— Земляне глупы и склонны к воспроизводству чужих ошибок.

— Летели два крокодила. Один зелёный, другой налево. Какая раса самая примитивная в галактике?
— Земляне, ведь это цитата из их фольклора.

Денебуланец сидит в центре воспроизводства населения. Выходит сотрудник и говорит: «Сожалею, но ваш сын родился без центральной нервной системы» «Хорошо», — отвечает денебуланец. «Что хорошего-то?». «Пошлю его на Землю, будет видным учёным».

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Большая часть землян поклоняется прототипу кварилийского нанокомпьютера, считая, что он умер за их грехи. Смешно, потому что правда.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

Самый короткий анекдот: землянин сделал открытие.

Землянин принял квардигаоноида в стелс-костюме за призрак своей бабушки.

— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.

— Что такое: зелёное, круглое и умнее землянина?
— Цианобактерия из болот Ригель-прайм.

— Дедушка, расскажи анекдот про землян!
— Идёт бессмысленная война. Не смешно, зато про землян.

  Оценка:


 

Ахтунг

Прислал aleXP78 November 16, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

  Оценка:


 

объявление

Прислал aleXP78 November 15, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирования не преследовал.

  Оценка:


 

про войну

Tags: Разное   2012 Ноябрь

- Дед, расскажи про войну!
- Ну, сижу, это я, значит, в кустах...
- А! Ждёшь вражеского эшелона?
- Ну... одно другому не мешает.

  Оценка:


 

Новый русский у пластического хирурга

Прислал Колокольчик October 9, 2012
Tags: Разное   2012 Октябрь

На разборках новому русскому оторвало губы осколком гранаты. Приходит он к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, пришей мне какие-нибудь губы, а то ни поесть, ни покурить нормально не могу.
Доктор отвечает:
- Нет у меня сейчас донорских мужских губ, но есть женские
половые - могу пришить!
- Ты что, док, спятил? Как я с ними перед братвой покажусь? - отвечает новый русский.
-А что тут такого? - отвечает доктор -Шрамы заживут, волосы вырастут - будут как родные!
В общем уговорил - пришили.
Через месяц приезжает новый русский обратно к врачу и говорит:
-Режь их, доктор, обратно нахуй!
-Что такое? - спрашивает доктор.
-Да заебался я уже с ними! - отвечает новый русский,
-В зеркало посмотришь - хуй встаёт, на хуй посмотришь- губы шевелятся!

  Оценка:


 

прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой

Tags: Разное   2012 Октябрь

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

  Оценка:


 

поздравление

Прислал tyr October 3, 2012
Tags: Разное   2012 Октябрь

У бабушки день рождения. Внучка решила поздравить ее по радио.
Пришла на радиостанцию и говорит:
-где тут у вас поздравляют по радио
ей какая-то тетка говорит:
-иди вон в тот кабинет к директору договаривайся
заходит девочка в кабинет и спрашивает:
-как мне бабушку поздравить
директор ей отвечает
-становись на колени
девочка встает, он к ней подходит расстегивает штаны ,достает член
она его берет в руку и говорит
-дорогая бабушка...

  Оценка:


 

современная Россия

Tags: Разное   2012 Октябрь

- мам, я пойду в прохожих постреляю?
- хорошо, только в церкви не танцуй!

  Оценка:


 

первая брачная ночь

Прислал 222 September 30, 2012
Tags: Разное   2012 Сентябрь

Первая брачная ночь, все уляглись. Проходит полчаса,выходит сын-молодожен из спальни, тихонько зовет отца:
-батько
-шо таке
-вiн у мене не лiзе
-так ти його у глечик з маслом, а потiм туди
-так вiн у глечик нелiзе

  Оценка:


 

Два клитора

Прислал немытый хуец September 23, 2012
Tags: Разное   2012 Сентябрь

Встречаются два клитора, один говорит другому:
- Говорят, что ты фригидный....
- Кто говорит??!!!
- Да так..злые языки...

  Оценка:


 

на себя

Tags: Разное   2012 Сентябрь

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

  Оценка:


 

стоило один раз

Tags: Разное   2012 Сентябрь

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

  Оценка:


 

Звонок.

Прислал Гвардеец September 19, 2012
Tags: Разное   2012 Сентябрь

...-Алё,это секс по телефону?
-Нет,это налоговая... Но мы тоже умеем!..

  Оценка:


 

Глюк на АТС

Прислал аноним September 14, 2012
Tags: Разное   2012 Сентябрь

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

  Оценка:


 

хочу поменять

Tags: Разное   2012 Сентябрь

Паспортный стол:
- Здравствуйте. Я - Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!

  Оценка:


 

только я не понял

Tags: Разное   2012 Сентябрь

Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...

  Оценка:


 

<< Предыдущие