Фильтрованный Юмор : Дети и Родители

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама
Продажа туристического и спортивного снаряжения заказать рюкзак туристический

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

насекомое с куем

Прислал селюк February 8, 2014
Tags: 2014 Февраль   Дети и Родители

Едет мама, с сыночком в машине.
Вдруг из за проезжающей мимо машины.
Вылетает фаллоимитатор. И куяк в лобовое стекло.
Сын такой охреневший…Мам,а чё это было.?
Мама подумав,-насекомое сынок? Пауза .
Потом сынок спрашивает: Мам , а как оно с таким куем летает?.

  Оценка:


 

результат ужасных страданий

Tags: Дети и Родители   2013 Сентябрь

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  Оценка:


 

Вовочка

Tags: Народный Фольклер   2013 Июнь   Дети и Родители   Школа

Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
--------------------

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...
--------------------

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
--------------------

Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте? - Я бы тоже соврал.
--------------------

Мама просит Вовочку: - Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю. - А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
--------------------

Учитель говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка, не корчи из себя идиота.
--------------------

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
--------------------

Учитель музыки говорит Вовочке: - Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
--------------------

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Ноябрь

Вовочка за год вышел двоечником.Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет
-Опять у мамы в пизде копался...

Мама,Папа и Вовочка ужинают.Вовочка маме:
- А вчера к папе тетя Валя приходила так он ее туда целовал,что ты у дяди Бори всегда облизываешь.

Вовочка что ты будешь делать когда вырастешь-спрашивает училка.
-Водку пить и баб трахать
-Вовочка выйди вон.За урок 2
Вовочка пришел домой и рассказал отцу.После промывки мозгов:
-Ну чо понял?
-Да.Буду пить Колу и др*чить.

Мать ругает 2летнего Вову:
-Посмотри на свои руки....Мерзость....быстро оближи.......быстро

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 12, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Ноябрь   Школа

Входит в класс Вовочка ни с кем не поздоровался
Вовочка,говорит учительница встань, выйди и войди, как твой отец входит
Вовочка выходит,пинает дверь и орет
-Ага,козлы,не ждали?!

  Оценка:


 

череп

Прислал aleXP78 June 26, 2012
Tags: 2012 Июнь   Дети и Родители

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп!Кого я вижу!!

  Оценка:


 

стыд

Прислал aleXP78 June 26, 2012
Tags: 2012 Июнь   Дети и Родители

Троллейбус, лето, жара...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

  Оценка:


 

Ленин жив

Прислал аноним June 18, 2012
Tags: 2012 Июнь   Дети и Родители

Отец - топ-менеджер, сын- 15 лет - оболтус. Отец, пытаясь как-то повлиять на него, взял сына на работу.
- Видишь кабинет. Посиди в кресле!
-Вижу батя,клево живешь, зае...ись!
-Видишь минибар, попробуй вискаря!
-Клево.
-Видишь секретаршу, сходи с ней в комнату отдыха!
-Класс!
-Так вот, сын! Чтоб так жить, надо учиться, учиться и еще раз учиться!

  Оценка:


 

Умный мальчик

Прислал Beefour March 26, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Март   Школа

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

  Оценка:


 

А скоро они освободятся?

Прислал Федор February 21, 2012
Tags: 2012 Февраль   Дети и Родители

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

  Оценка:


 

Продавец и мальчик

Прислал аноним February 3, 2012
Tags: 2012 Февраль   Дети и Родители

Продавец:мальчик,ты уверен,что тебя попросили купить 6 килограмов конфет и три килограмма картошки?

  Оценка:


 

Максимка, блин

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Дети и Родители

Приходит новый русский в детский дом, ребёнка усыновить. Приводят ему девочку.
- Да не нужна мне девочка, пацан мне нужен!
Приводят мальчика.
- Блин, уведите этого очкарика, мне нормальный пацан нужен!
Приводят ему толстого бритоголового паренька.
- Тя как зовут, кореш?
- Максимка, блин!
- Блин, это то, что мне нужно, забираю!!!
Едут домой, новый русский в восторге диком, говорит:
- Ну чё, малой, ты типа мой сын теперь, я все твои желания исполню, будем вместе в футбол гонять, на спортивных великах ездить, я тебя в элитную школу отдам, подрастёшь - будешь в Гарварде учиться, я тебе свой мерс, свой особняк, свой бизнес передам. Эй, чё молчишь, скажи чё-нибудь?
- Максимка, блин!

  Оценка:


 

Я в твои годы

Tags: 2011 Апрель   Черный Юмор   Дети и Родители

Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  Оценка:


 

Мама! Принеси воды!

Tags: 2011 Апрель   Дети и Родители

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

  Оценка:


 

баран

Прислал Неправдоподобный Португальчик April 19, 2011
Tags: 2011 Апрель   Дети и Родители

Спрашивает сын у отца:
Пап, а как колбасу делают?
отец: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
сын: - А как это?
отец: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
сын: - Все равно не понял я!
отец: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
сын (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
отец: - Да есть - это твоя мама!!!

  Оценка:


 

Жизненно

Прислал Неправдоподобный Португальчик April 18, 2011
Tags: 2011 Апрель   Дети и Родители

С первым ребенком - родители кипятят всё подряд, со вторым - только соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила собака - то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно.

  Оценка: