Фильтрованный Юмор : Евреи

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

налоговая инспекция в синагоге

Tags: 2016 Август   Евреи

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Обрезание делаете?
— ДА!
— А куда концы деваете?
— В город отвозим...
— А из города что?
— Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

  Оценка:


 

улучшает обменные процессы в мозгах

Tags: Евреи   Национальности   2014 Ноябрь

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

  Оценка:


 

вещи, на которые еврею нельзя смотреть

Tags: Евреи   2014 Ноябрь

Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.

  Оценка:


 

Пристрели меня!

Tags: Евреи   2014 Июль

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились.
— А ты у меня купи!

  Оценка:


 

Как искупить?

Tags: Евреи   2013 Сентябрь

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую
границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки–решили урегулировать
арабо–израильский конфликт через мою жопу?

  Оценка:


 

Тёмные киргизы.

Прислал аноним March 13, 2013
Tags: Евреи   2013 Март

Киргизы никогда не были знакомы с евреями, поэтому все свои беды относили на счет темных сил.

  Оценка:


 

не вари козлёнка в молоке матери его

Tags: 2012 Декабрь   Евреи   Религиозное

Господь диктует Моисею Тору:
— …не вари козлёнка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козлёнка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…

  Оценка:


 

война началась

Tags: 2012 Декабрь   Евреи

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

  Оценка:


 

сменить фамилию

Tags: Жадность   Евреи   2012 Ноябрь

Старый еврей просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

  Оценка:


 

полчаса русский

Tags: Евреи   2012 Ноябрь

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

  Оценка:


 

Вопрос.

Прислал Гвардеец September 9, 2012
Tags: Евреи   2012 Сентябрь

-Скажите,а Израиль-большое государство?
-Конечно! Если было бы маленькое,то его бы звали просто Изя!

  Оценка:


 

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:

Прислал Ебун June 24, 2012
Tags: Евреи   2012 Июнь

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

  Оценка:


 

ночью надо спать

Прислал сын израилев June 18, 2012
Tags: Евреи   2012 Июнь

Абрам и Сара ночью лежат в постели, Абрам никак не можеь уснуть.
Сара:"Абраша, через какое горе ты не отдыхаешь?"
Абрам:"Ты понимаешь, месяц назад занял у соседа сто рублей, завтра отдавать, денег жалко, вот и не спится."
Сара: "Тоже мне проблема!"
Берет молоток, лупит в стену и орет:"Мойша! У тебе Абраша денег брал?"
Оттуда: "Брал."
Сара:"Ну вот что, Мойша, Абраша тебе их не отдаст!"
Сара поворачивается в Абраму: "Спи, Абраша, теперь он спать не будет!"

  Оценка:


 

он тоже был евреем

Прислал аноним June 16, 2012
Tags: Евреи   2012 Июнь   Школа

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
- "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься.

  Оценка:


 

я бы рада вам помочь

Tags: Евреи   2012 Май   Национальности

Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом, дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.

  Оценка:


 

евреи

Прислал игорь May 7, 2012
Tags: Евреи   2012 Май

Приодит молодой человек в небольшой книготорг и обращается к пожилому еврею с вопросом:Скажите пожалуйста,у вас ватман есть? -Ватман?Ватман в отпуске! -Да вы не правильно поняли,мне нужен ватман для пульмана!? -Я великолепно слышу!Пульман?Пульман на больничном! -Вы опять не поняли,я дизайнер! -А то я не вижу,что вы не Иванов?

  Оценка:


 

евреи

Прислал игорь May 7, 2012
Tags: Евреи   2012 Май

приходит к Саре Дора и просит отдолжить пылесос на время.Сара ей на это отвечает,что Мойша очень ругается когда она раздает вещи,но если ей очень надо,то она может попользоватся пылесосом у них дома.)

  Оценка:


 

А у вас евреи работают?

Tags: 2012 Февраль   Евреи

Еврей решил найти работу. Ходит спрашивает:
-У вас евреи работают?
-Да работают.
В другом месте:
-А у вас евреи работают?
-Работают.
В третьем:
-У вас евреи работают?
-Нет, не работают...
Обрадовался еврей и устроился на работу. Проходит неделя и вызывает его начальник:
-А почему вы целую неделю ходите и ничего не делаете?
-Так вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  Оценка:


 

Простите, но осёл подох

Прислал Федор February 21, 2012
Tags: 2012 Февраль   Евреи

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

  Оценка:


 

еврей не ипподроме

Прислал бобриха September 11, 2011
Tags: Евреи   2011 Сентябрь

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади....

  Оценка:


 

ребенок лежит как-то не так

Tags: Евреи   2011 Май   Доктора и Больницы

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

  Оценка:


 

Раммштайн, только сегодня

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Евреи

Идёт толпа скинхэдов по улице, видит - висит афиша "Раммштайн, только сегодня". Приходят в концертный зал, и давай орать "РАММШТАЙН, РАММШТАЙН!!!" На сцену выходит маленький пожилой еврей со скрипочкой и говорит:
- Здгаствуйте! Я гад, шо ви пгишли на мой концегт. Только сегодня и только сейчас для вас иггает ИЗЯ ГАММШТАЙН!

  Оценка: