Фильтрованный Юмор : Народный Фольклер

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Стыдные истории.
Угадай Кинокадр

Каталог Ссылок
Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Ржевский и табуретка

Прислал Bloodskull March 16, 2016
Tags: Народный Фольклер   2016 Март

Бал. Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Чтобы поддержать светскую беседу, спрашивает:
- Поручик, как Вы вчера скоротали вечер?
- Кобылу ебал!
- Фу, это же низко!!!
- Ну, кому низко, тот табурет поставить может!
Наташа оскорбилась и ушла танцевать с другим гусаром. Думает: "Какой же этот поручик подлец!" Спрашивает у нового кавалера:
- Как Вы думаете, поручик Ржевский действительно такой негодяй или все-таки шутник?
- Он определенно шутник! Вчера с ним кобылу ебали, так он все время пытался у меня из под ног табуретку выбить!

  Оценка:


 

Ржевский и боевой конь

Прислал Bloodskull March 14, 2016
Tags: Народный Фольклер   2016 Март

Пришел денщик в конюшню, а там поручик Ржевский красит своего коня фиолетовой краской. Спрашивает:
- Зачем коня красишь?
- А у меня хитрый план: Пройду верхом на фиолетовом коне по центральной улице, все бабы глазеть будут и спрашивать: "Поручик, а почему у вас лошадь фиолетовая? А я и отвечу: Да что там лошадь, пойдемте-ка лучше поебемся!" Ни одна дама не сможет устоять.
Докрасил коня, одел парадный мундир, запрыгнул и отправился. Проходит около избы местной страшной и уродливой городской шалавы. Она окно открывает и кричит Ржевскому:
- Поручик, пойдемте-ка поебемся!
- Да что там поебемся, Вы лучше посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

  Оценка:


 

про Одессу

Прислал аноним November 10, 2015
Tags: Народный Фольклер   2015 Ноябрь

После долгого отсутствия в родной город возвращается одессит. Ставит на вокзальный перрон чемодан, оглядывается по сторонам, и удивлённо восклицает: -"Как тут всё изменилось! Я не узнаю Одессу"! Оглядывается по сторонам, видит, что чемодана нет, говорит: -"О! Теперь, таки - узнаю"!

  Оценка:


 

Хули тут думать

Tags: Народный Фольклер   2015 Январь

Повадился Змей Горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал. Закручинились люди и пошли с поклоном к Илье Муромцу: "Так мол и так, выручай Илюша..." А он им: "Неее, тут подумать надо, приходите через пару недель..." Люди думают, сожрёт змей проклятый всех за пару недель и пошли к Добрыне: "Так мол и так, выручай..." А он им: "Неее, тут подумать надо, приходите через неделю..." Люди думают, сожрёт змей проклятый половину всех за неделю и пошли к Алеше: "Так мол и так... Алеша вскочил, кольчугу напялил, шлем на голову, меч в руку и на коня! Люди обрадовались: "А что, Алёша, даже думать не будешь?" Алеша: "А хули тут думать? Тут съёбываться надо"!

  Оценка:


 

Что такое облом?

Прислал аноним December 17, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Народный Фольклер

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой,
но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

  Оценка:


 

Что с мальчиком то?

Tags: Народный Фольклер   2013 Сентябрь

Собрались в графском доме в карты играть.
Расселись за столом, раздали.., и тут мальчик лет 5–ти из комнаты выбегает и давай:
— У этого десятка треф, у этой дама пик, у того — валет бубновый… И убежал.
Ну, все переглянулись, подумали надо пересдать. Пересдали, тут мальчик снова выбегает и давай опять:
— У этого восьмерка червей, а у этого король бубен, а у той — десятка пик.. И снова убежал.
Ну, все переглянулись.. Поручик Ржевский встал, вышел в комнату. Пять минут нет, десять минут нет..
Возвращается, садится. Пересдают. Пересдали, все тихо. Вдруг граф спрашивает:
— Поручик, а что вы сделали? Что с мальчиком то? Не уж то отлупили?!
— Отлупил? Ну.. как можно… Дрочить научил!

  Оценка:


 

У Путина по пути сломалась машина возле психушки

Tags: Народный Фольклер   2013 Июль

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

  Оценка:


 

Во время краш-теста Лады Калины

Tags: Народный Фольклер   2013 Июль

Во время краш-теста Лады Калины эксперты заметили, что маникен, находившийся в Ладе, заплакал, достал телефон, позвонил кому-то, и признался в любви.

  Оценка:


 

праздник

Прислал аноним July 7, 2013
Tags: Народный Фольклер   2013 Июль

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас с почти допитой бутылкой Русской Водки и радостно бормочет:
- Hу это просто праздник какой-то!

  Оценка:


 

Вовочка

Tags: Народный Фольклер   2013 Июнь   Дети и Родители   Школа

Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
--------------------

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...
--------------------

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
--------------------

Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте? - Я бы тоже соврал.
--------------------

Мама просит Вовочку: - Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю. - А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
--------------------

Учитель говорит папе Вовочки: - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Вовочка, не корчи из себя идиота.
--------------------

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
--------------------

Учитель музыки говорит Вовочке: - Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
--------------------

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше.

  Оценка:


 

Да не слушай ты её

Tags: Народный Фольклер   2013 Июнь

Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, мужик говорит:
- Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму, он зовет доярку и говорит:
- Ты что же, Семеновна, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты же не платишь з/п, я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит мужику:
- Ну ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к умужик и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит мужику:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

  Оценка:


 

Из дневника гусарского полка

Tags: Народный Фольклер   2013 Май   Военные

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

  Оценка:


 

Скажите, вон та дама в рот берет?

Tags: Народный Фольклер   2013 Май   Женщины

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

  Оценка:


 

Паррутчег

Прислал Май April 7, 2013
Tags: 2013 Апрель   Народный Фольклер

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п... засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют.
Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

  Оценка:


 

Маяковский идет грустный на судилище

Tags: 2013 Февраль   Народный Фольклер

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин.
Есенин:
- Что грустный?
Маяковский:
- Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
- Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит.
Апостол Петр, посмотрев в глазок:
- Проваливай в ад, грешник-самоубивец!
Есенин:
- Да не, я только спросить!
- ???
- Пушкин там?
- Да!
- А Лермонтов?
- Да!
- Да я вот их барахло принес...

  Оценка:


 

Самуил Яковлевич Маршак любил детей

Tags: 2013 Февраль   Народный Фольклер

1917 год. Зима. Питер. Холодно. Голодно. Самуил Яковлевич Маршак идет по улице и видит в заснеженной песочнице плачущего мальчика. Поскольку Самуил Яковлевич любил детей, он не мог пройти мимо. И спросил:
• Мальчик а почему ты плачешь?
• Понимаете Самуил Яковлевич Маршак, я потерял копеечку и поэтому плачу
Сказал мальчик и стал дальше плакать. Самуил Яковлевич Маршак, т.к он любил детей, дал ему копеечку, и пошел дальше. Но мальчик стал еще больше плакать. Самуил Яковлевич вернулся и спросил:
• Мальчик, а почему ты плачешь? Я же дал тебе копеечку.
• Понимаете Самуил Яковлевич Маршак, если бы я не потерял копеечку, то с вашей у меня бы было 2-е копеечки.
Самуил Яковлевич Маршак любил детей, но он не любил ЖАДНЫХ детей, поэтому он отобрал у ребенка копеечку, шапку, варежки, шубку, штаны и валенки

  Оценка:


 

Спили мушку

Tags: Народный Фольклер   2013 Январь

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:

- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее...

- Зачем мне делать это?!

- Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

  Оценка:


 

Она действительно бл#дь

Прислал Стас Карпов January 6, 2013
Tags: Животные   Народный Фольклер   2013 Январь

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

  Оценка:


 

а почему у тебя...

Прислал аноним January 3, 2013
Tags: Народный Фольклер   2013 Январь

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

  Оценка:


 

Не говори его имя

Прислал аноним January 3, 2013
Tags: Народный Фольклер   2013 Январь

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

  Оценка:


 

Долго пытался Тёмный Лорд

Прислал аноним January 3, 2013
Tags: Народный Фольклер   2013 Январь

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

  Оценка:


 

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс

Прислал аноним December 28, 2012
Tags: 2012 Декабрь   Народный Фольклер

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 25, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

(У)-училка (В) Вовочка
У-Вовочка откуда к нам поступает электричество?
В-Из джунглей
У-Почему?
В-Сегодня папа встал пошел в ванную а выходя сказал:"Опять эти обезьяны отключили электричество"!

Девочки договорились как только Вовочка скажет пошлость они уйдут.
Вовочка:А возле моего дома построили публичный дом
Девочки уходят
Вовочка:Да куда вы бляди?!Его еще недостроили!

  Оценка:


 

нюанс

Прислал немытый хуец November 20, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс?
Понимаешь, Петька, это нельзя так объяснить, это нужно показывать...
Снимай штаны и становись раком. Петька встал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть нюанс..

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Марья Ивановна,говорит Вовочка,вот я вырасту стану важным и большим и вам стыдно будет что вы мне 2ки и 3ки ставили!
-Путин не поясничяй

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Сидит Гарри Поттер на улице и курит
Подходит к нему Беллатриса Лэстрейндж и говорит:
-Мальчик а твои родители знают что ты куришь?
-А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

  Оценка:


 

как вы могли

Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно, Ватсон. У Вас на лбу след моего ботинка!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал aleXP78 November 9, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит: - Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется! Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят: - Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем. Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит: - Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

  Оценка:


 

История

Прислал aleXP78 July 22, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Июль

В одной деревушке у тайги нашли деда, которому было 107 лет, к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных историй о тайге.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о тайге?
- Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, выебали и оставили там!
- Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю… расскажете другую?
- Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, корову нашли, выебали её и оставили там.
- Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте тогда вы расскажете самую страшную историю о тайге в вашей жизни!
- Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..

  Оценка:


 

Развел...

Прислал aleXP78 June 24, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Июнь

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,
философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

  Оценка:


 

Чемпионка

Прислал aleXP78 June 24, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Июнь

Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !

  Оценка:


 

ковбой искал приключений

Прислал мотя June 18, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Июнь

Дикий Запад, бар. С ноги выносится входная дверь, два выстрела в потолок, заходит ковбой с полной сбруей, весь из себя: " Ну, кто хочет получить п...ды!?"
Из-за углового столика медленно поднимается ковбой типа "Кинг-Конг" с винчестером: "Ну, допустим, я!"
Вошедший: "Зайди в соседний бар, я там только что получил!"

  Оценка:


 

дать ржи

Прислал Вытиран June 16, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Июнь

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам. Только через год два отдашь. Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
- ?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним!
Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню.
Попадья орет:
- Поп, ему правда дать?
Поп орет в ответ:
- А то ж!
Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину.
Поп таращит зенки на это дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ!
Попадья: - ИИИИ-ГО-ГО!

  Оценка:


 

Пирожок

Прислал s3mR March 26, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Март

Зашли Василий Иванович с Петькой как-то раз в пивнуху, захотели пивка, а денег только на одну кружку. Петька предлагает:
- Василий Иваныч, давайте одну кружку купим, выпьем, потом нассым туда и муху мертвую положим, а потом пожалуемся, что это у вас в пиве мухи дохлые плавают.
Так и сделали. Купили, выпили, нассали, положили сверху муху и пошли жаловаться. Буфетчица извинилась, налила им еще по кружечке, а эту кружку за стойку поставила, сняв муху - не пропадать же добру.
Заходит еще один посетитель, заказывает кружку пива и пирожок. Буфетчица дает ему эту кружку, а сама отвернулась за пирожком. Мужик делает большой глоток, выпучивает глаза и начинает давиться.
- Что случилось? - переполошилась буфетчица.
- Пиво у вас - моча! Не удивлюсь, если и пирожок с говном окажется...

  Оценка:


 

повели козу к ветеринару

Tags: 2011 Декабрь   Народный Фольклер

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

  Оценка:


 

Петька и Василий Ваныч

Прислал JackDaniels September 28, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Сентябрь

Бегут Петька и Василий Ваныч от белых смотрят корова стоит сняли шкуру оделись в нее.Белые прибегают никого нет только корова ну и прихватили ее с собой.
Петька говорит:Василий Ваныч есть хочу!
-Терпи петька корову то сначала откармливать будут там и поешь.
Приводят корову в лагерь несут сена ей а петька говорит:
-Что же мне теперь сено есть получается ?
-Да петька придется!
Начал петька темп есть во вкус даже вошел и тут все белые со смеху попадали за животы держатся
-Что это они Василий Ваныч?
-А они Петь первый раз видят чтобы корова жопой сено ела.

  Оценка:


 

Косточка от малины

Прислал uratino September 26, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Сентябрь

Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял
косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращаеться и говорит:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого минет
Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел
банку малинового варенья.

  Оценка:


 

хиты продаж

Прислал бобриха September 11, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Сентябрь

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

  Оценка:


 

в магазине

Прислал бобриха September 11, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Сентябрь

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пёзды для игры на губной гармошке!

  Оценка:


 

борьба с кризисом

Прислал бобриха September 11, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Сентябрь

Школа. Учительница спрашивает детей, как их семьи из кризиса выбираются. Оленька- Мы уже три месяца мяса не едим, Петенька- Мы уже полгода зубы чистим один раз в сутки, Вовочка - А мы мамку выгнали! А маму -то за что?- удивляется учительница. - Да мы с батей посоветовались, я уже давно сиську не сосу, у бати хуй не работает, а для соседа её кормить -на хер надо!!!

  Оценка:


 

<< Предыдущие