Фильтрованный Юмор : Абстрактные

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Стыдные истории.
Угадай Кинокадр

Каталог Ссылок
Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

спиритический сеанс

Tags: Абстрактные   2015 Октябрь

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

  Оценка:


 

Осторожно, собака!

Tags: Абстрактные   2015 Октябрь

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!"
Посмотpев вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

  Оценка:


 

Умирает Эйнштейн

Tags: Абстрактные   2014 Ноябрь

Умирает Эйнштейн, и по этому случаю к нему в ад спускается сам Аллах. И говорит:
— Неверный, ты — самый выдающийся и мудрый из кяфиров. А потому я решил преподнести тебе подарок, прежде чем ты сгоришь в аду. Скажи, чего ты хочешь?

— Знаний, — ответил Эйнштейн. — Раскрой мне Формулу мира, о Всевышний!

— Хуйня–вопрос, — ответил Аллах, и пред изумлённым взором Эйнштейна засияли огненные письмена.

— О, прости меня, Всевышний, грязную неверую собаку, но при лямбде больше трех вот тут ты чо, на ноль что ли делишь? Совсем уже ебнулся?

— Не зря мы вам, пидорасам, джихад объявили! — грозно крикнул Аллах и улетел курировать внеочередную сессию Совбеза ООН.

  Оценка:


 

Перспектива

Tags: Абстрактные   Животные   2014 Ноябрь

Убыточная ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: — Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: — Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…
Шарик: — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: —Да что за перспектива?
Шарик: — Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем…»

  Оценка:


 

Иди сюда...

Tags: Абстрактные   2014 Октябрь

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

  Оценка:


 

Чернобыльская Красная Шапочка

Tags: Абстрактные   2013 Сентябрь

Чернобыльская Красная Шапочка (2,5 метра, широкоформатная такая бабища, руки–клешни), встречает в лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что, Волк, ты наверное хочешь съесть меня, да?
В (весь мокрый от испуга): Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мои пирожки!
В: О чём ты, Красная Шапочка!! Я пирожки совсем не ем… тем более твои…
КШ: Всё! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: Красная Шапочка, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мыслей таких не было…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Тогда соси хуй.

  Оценка:


 

вы просите десятый стакан чая

Tags: Абстрактные   2013 Июль

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

  Оценка:


 

Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе

Прислал аноним January 6, 2013
Tags: Абстрактные   2013 Январь

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят инспектору:
— Нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

  Оценка:


 

военный юмор

Прислал сетевик December 19, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Декабрь   Национальности

Немецкий снайпер стреляет по советским солдатам. Видит, русские прячутся в окопах. Немец давай хитрить. Кричит:
- Русс Иван!
Из окопа выглядывает голова солдата, снайпер его убивает.
- Василий!
Солдат выглядывает, немец его снимает.
- Семен!
Та же история. В это время сидит в окопе чукча и причитает:
- Только не Бузурбай Йорхойдыр!

  Оценка:


 

Два чемодана.

Прислал Гвардеец November 6, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Ноябрь

В магазине,торгующем изделиями из крокодильей кожи,на витрине лежат два чемодана: один большой,а второй совсем маленький. Большой стоит 100$,а маленький 300$. Клиент спрашивает у хозяина торговой точки:
-Скажите,а почему у вас большой чемодан дешевле маленького?
Хозяин:
-Видите ли, большой чемодан изготовлен из кожи целого крокодила,а маленький-из кожи крокодильего члена, и при легком поглаживании он увеличивается до размеров большого чемодана!..

  Оценка:


 

в ресторане

Прислал wer October 26, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Октябрь

Пришел мужик в ресторан, сел за столик, взял меню.
Смотрит - блюдо какое-то новое: моллюск в раковине.
Решил заказать. Приносит официант ему блюдо, на котором лежит раковина.
Взял мужик раковину - крутит,крутит - не поймет как же начать есть.
Когда увидел дырочку. Ну и решил попробывать высосать содержимое.
Высасывает васасывает - ничего не получается. Заглядывает тогда он недоуменно в дырочку, а там моллюск член в дырочку вставил и говорит: что смотришь соси давай

  Оценка:


 

хобот

Прислал Furkat October 16, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Октябрь

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

  Оценка:


 

белки и суслики

Прислал Оригнальный юморист May 16, 2012
Tags: Абстрактные   Алкоголики   2012 Май

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

  Оценка:


 

Изба-гадальня

Tags: Абстрактные   2012 Апрель

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого хуя пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ёбтвоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?

  Оценка:


 

в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа

Tags: Абстрактные   2012 Апрель

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

  Оценка:


 

И на легке...

Прислал аноним March 30, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Март

Встречаются два мужика в пустыне. У одного в ноге привязана рельса, а у второго к ноге телефонная будка. Тот который с рельсой спрашивает у второго: "Нахуя ты будку привязал к себе?"
Тот ему отвечает:
- Ну прикинь, иду я тут по пустыне, а тут вдруг змея ползёт ядовитая. Ну я хуяк и в будку заныкался. Всё просто. А ты нахуя рельсу привязал?
Мужик с рельсой отвечает:
- Ну вот прикинь, иду я здесь по пустыне, а тут змея ползёт ядовитая мне на встречу. Я отвязываю рельсу и на легке съёбываюсь!
=)))

  Оценка:


 

Жена и тёща глухонемые

Прислал Александр Киборгов March 6, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Март

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.
- Это что было?????
- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

  Оценка:


 

Временное перемирие

Прислал Александр Киборгов January 19, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Январь

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

  Оценка:


 

англичанин рыбачит

Прислал Любитель природы January 14, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Январь

Двое врозлых англичан сидят на пирсе и рыбачат,потягивая трубки и попивая чай.
у одного клюёт,он долго и упорно пытается вытащить улов из воды.Через несколько минут он наконец таки вытащил русалку,посмотрел на нее 3 сек,снял с крючка и отпустил .
Второй англичанин спрашивает:
-Но зачем?
Первый отвечает:
-Но как?!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал knives October 13, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Октябрь

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

  Оценка:


 

хорошо, что трусы не снял

Прислал бобриха September 11, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Сентябрь

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал...

  Оценка:


 

Драма

Прислал аноним September 10, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Сентябрь

Идет медведь по лесу.
Видит — машина горит.
Сел в нее и СГОРЕЛ.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал Порнограф July 28, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Июль

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да..

  Оценка:


 

друзь

Прислал аноним May 5, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Май

Федор Двинятин и Максим Поташов ограбили пивной ларек. А отвечать будет Александр Друзь...

  Оценка:


 

Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

Tags: Абстрактные   2011 Май

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

  Оценка:


 

Антоновка

Прислал аноним May 1, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Май

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка!"

  Оценка:


 

козла на выставку собак

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

  Оценка:


 

Лицо разговаривает с Задницей

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

  Оценка:


 

Создали задницы политическую партию

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

  Оценка:


 

кенгуру в баре

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

  Оценка:


 

как вы их различаете?

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

  Оценка:


 

мухомор и белый

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

  Оценка:


 

Кофе есть?

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

  Оценка:


 

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

  Оценка:


 

Две мухи летают вокруг слона

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

  Оценка:


 

Две мухи влетают в спортивный зал

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

  Оценка:


 

Муравей слону

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

  Оценка:


 

номер

Прислал Неправдоподобный Португальчик April 21, 2011
Tags: Абстрактные   2011 Апрель

-Аллё,это номер 555555555?
-Да.
- Охууууууеееть

  Оценка:


 

Корова лезет на дерево

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

  Оценка:


 

куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая

Tags: Абстрактные   2011 Апрель

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

  Оценка:


 

<< Предыдущие