Абстрактные Алкоголики Английский Юмор Военные Дети и Родители Доктора и Больницы Евреи Жадность Женщины Животные Измена Институт и Студенты Истории Милиция-Полиция Мир Культуры Мир Спорта Наркоманы Народный Фольклер Национальности Начальство Общество Он и Она Охотники и рыболовы Политика Поэзия Программисты Профессии Разное Религиозное Родственники Секс Село Сказки Соседи СССР Суд и Тюрьма Сфера Услуг Телефон Транспорт Ученые Философские Черный Юмор Школа
Лулзовые картинкиФото КотовУгадай фильм по кадруВсе пороки мираСервис ОпросовАнаграммыХостинг Изображений
Архив: 2016 Август2016 Март2016 Январь2015 Декабрь2015 Ноябрь2015 Октябрь2015 Июнь2015 Май2015 Апрель2015 Январь2014 Декабрь2014 Ноябрь2014 Октябрь2014 Август2014 Июль2014 Июнь2014 Февраль2014 Январь2013 Декабрь2013 Октябрь2013 Сентябрь2013 Август2013 Июль2013 Июнь2013 Май2013 Апрель2013 Март2013 Февраль2013 Январь2012 Декабрь2012 Ноябрь2012 Октябрь2012 Сентябрь2012 Август2012 Июль2012 Июнь2012 Май2012 Апрель2012 Март2012 Февраль2012 Январь2011 Декабрь2011 Ноябрь2011 Октябрь2011 Сентябрь2011 Август2011 Июль2011 Июнь2011 Май2011 Апрель
Первая брачная ночь, все уляглись. Проходит полчаса,выходит сын-молодожен из спальни, тихонько зовет отца: -батько -шо таке -вiн у мене не лiзе -так ти його у глечик з маслом, а потiм туди -так вiн у глечик нелiзе
Говорит Путин Медведеву: — Что-то ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие, айпэды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько… Медведев: — Что, прям при девках?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Встречаются два клитора, один говорит другому: - Говорят, что ты фригидный.... - Кто говорит??!!! - Да так..злые языки...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отыметь овцу…
...-Алё,это секс по телефону? -Нет,это налоговая... Но мы тоже умеем!..