Фильтрованный Юмор : 2013 Декабрь

Про банк

Забегает мужиченка в маске и с пистолетом в банк с криком: - Это ограбление, все на пол. Подбегает к одной из операторш. - Ты, сосать! Открывает ширинку и достает хозяйство. Она повинуясь начинает делать минет. Мужик, уже спокойным голосом обращаясь к бабе: - А дома мы не можем, дома нас тошнит!

Наркоманы

Накурился чувак, а к нему должны были гости прийти. Ну он, чтоб не забыть что говорить пишет на бумаге речь. Наступает долгожданный момент. Звонок в дверь. Он берет бумагу с текстом, подходит к двери и начинает читать. - Кто там вопросительный знак. За дверью: - Это мы запятая твои друзья точка

Наркоманы

Проходит пацан в парке мимо толпы. Тут его подзывают и говорят: - Брат, хочешь с нами накурится? Просто один из наших не пришел, а без него нам на всех будет много. Тот подумал, мол на халяву чего же не накурится, а давай накурюсь. Ему говорят: - Одна просьба, только ты не загоняйся! Стоят накуриваются, вдруг подъезжает БМВ Х7. Оттуда телка: - Пацаны, можно вас попросить мне помочь? Вся толпа отказывается, ссылаясь на большую занятость. Только этот пацан соглашается, мотивируя свой поступок на якобы свалившуюся на него удачу.
1.Накурился на халяву.
2.С шикарной телкой прокачусь на Х7.
Садится он в машину. Едут. Баба ему говорит. Моя просьба заключается в том, что у меня давно не было простого мужика, а все мажоры порядком надоели. У парня глаза на лоб. Мало того, что накурился, так еще и баба сама даёт. Конечно, я согласен, говорит он. Тогда едем ко мне, предлагает баба.
Заходят в очень дорого обставленную №комнатную квартиру. Девушка накрывает на стол яства и коньяки. Чувак тем временем сославшись на грязные руки идет в ванную. Стоит и думает: - На такую шикарную тян залезешь, ведь сразу кончишь. Надо подрочить, дабы продлить половой акт. Закончив неблагородное дело подумал еще минуту и решил, что одного раза мало. Начинает дрочить второй раз. В момент уже подходящего оргазма его кто-то бьет по плечу со словами: - Слышь братан, мы же тебе говорили, не загоняйся!

Что такое облом?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой,
но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Чего ты мне эти часы тычешь?

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала.

Пьяный лейтенант

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Пятеро грузин

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол.
Один из них говорит
- Ну вот блин и помылись.